生活足跡

女兒3/16日在屏東枋寮的婚禮我缺席了。

我感謝主如此恩待我，不是婚禮的當天或前一天在屏東昏倒或休克，而是在前一週，讓我們還有一週的時間可以應變、協調人力支援。
雖然這次婚禮主角是男方，但我們也有迎娶的大大小小一事要兼顧(雖說儀式越簡單越好，但還能想到、做到的我們總是想盡量做好他)
所以婚禮前一個月，雖然放療副作用威力及其強，但只要體力還允許就會和女兒討倫迎娶細節，甚至出門去採買帶路雞、布置用品、水果盤、鞭炮‧‧‧因為租的民宿沒有廚房，電磁爐、鍋碗瓢盆、碗和湯匙都要自己準備（碗？買粉紅塑膠的不是比較方便？不行、太俗氣了，不符合我龜毛個性）
但這些細節爸爸弟弟都沒過問，所以一下子大家慌了手腳，誰煮湯圓、誰做甚麼都得重新分配，最重要是誰留在台北病房照顧我？因為急診診室待了四天才有病房，一進病房醫生是不允許我請假南下的，還好二妹自願留在台北照顧我，陪我睡一晚，幫我準備吃的餐食和把屎把尿。

爸爸和弟弟則是婚禮前一天下午搭高鐵南下，星期六早上忙完迎娶事宜，中午參加午宴完，又匆匆忙忙搭高鐵趕回台北病房照顧我。
其實婚禮還算流暢，雖有小失誤，但也算完美的把女兒嫁出去了。
這全程我都只能透過手機的視訊功能參與，連拜別父母也是透過手機畫面祝福小倆口要幸福美滿，傳遞了我來自北台灣遙遠及真摯的祝福。只是只是...小孔把女兒交給女婿後，沒有人陪他走紅毯，舞台上也少了媽媽的身影，這還是讓我有些小遺憾。
偷偷講個小秘密，迎娶拜別過程，小孔沒有留下一滴眼淚，反而笑得關懷、中氣十足的說會成為他們的靠山，有點打包票要照顧他們一輩子的口吻（有錄影為證，別想賴〉，事後問他為什麼沒向別的爸爸一樣傷心？他說這是美事本來就該高興才對。第一個哭的反而是我那情感豐沛的女婿呢。哈哈！

不過上帝在這件事上要我學一個功課─不要執著、要放下。他們都是成熟獨立的個體，媽媽雖然不在了，事情依然可以順利進行。
這是上帝讓我們全家人慢慢開始學會、調適沒有媽媽的世界依然會運轉、日子依然會美好的練習。
所以一定要幸福哦！

我想把這件事記錄一下，雖然它不登大雅之堂。
因為腫瘤長大得很快，壓迫了神經，讓我這個耐痛性很強的人不得屈服吃了長效型止痛藥。而止痛藥的副作用就是便秘，所以這一兩個月我真的是常為這難言之隱所苦，四五天沒便意是常事，最後軟便劑、甘油球、瀉劑都出動也沒用。最誇張的這次是快七天都上不出來，整個肚子都腹脹如鼓，心想肚子空間有限，腫瘤都不夠待了這滿肚子大便不知道是幹甚麼來湊熱鬧的？(不好意思，講了不雅的話)
那天晚上肚子終於咕嚕咕嚕有了動靜，好不容易上出一點點，我如獲至寶似的大叫"爸爸、爸爸，快點來看--"，先生跑進廁所，看到馬桶裡的少少成果，激動得馬上把我一把抱住，緊緊的，大約三十秒。
我們兩雖然感情不錯，但老夫老妻了，除了挽著他或牽牽手，平常兩人也不興什麼太肢體的熱情。
但這激動的三十秒，我想，真的讓我感受到這含蓄男人滿滿的愛意了。

夜裡，疼痛難捱。
你坐在床旁，輕輕撫著我緊皺著的眉頭，彷彿舒開眉，疼痛就可以減緩...
我知道你不捨。
我很少寫信給你。因為每天我們都可以有很多講話的時間，好像不需要透過文字來溝通我們就可以了解彼此的心意。
但今天我要寫一封信給你。(而且還要在別人面前公開，這讓我有點害羞)

今天早上突然有點傷感。
昨天大妹和他兒子兩人去日本旅行，人還在東京的繁瑋陪玩了一天(我可能有顯露出羨慕，兒子安慰說，等媽媽身體好一點也可以來走走)；今早又在臉書上看到高中同學利用暑期請了休假赴英國陪正在攻讀博士的女兒，幫她打掃、煮飯，還在學校陪她做實驗；另外一個同學則是一群人組團出國旅行，她寫道旅行對她的必要，說抽掉了對旅行得期待，她可能就失去了靈魂...
看著看著突然“悲從中來”，腦中清晰的浮現了一幅景象，彷彿自己是一隻鷹，一隻腳被鎖鍊困住的鷹，雖然被囚在山邊，可眺望低谷與遠山，抬頭也有藍天...，但無法振翅翱翔天際。
我沒有不快樂，我有美麗風景，有人餵食可以飽足，但我不能飛。
我知道不應該羨慕，每個人都有自己的風景，但我不知為何偷偷動了心。
我原是個與人為善的人，總會為別人的好高興，但我今天失去坦蕩蕩的胸懷，起了羨慕忌妒的心，還悲愁起自己的景況。
還是交託吧！當下求神赦免我的意念與軟弱，乖乖收拾心情去散步吃早餐。
坐下吃早餐時打開手機，在line上看到今天的禱告時光，我開始忍不住流淚，把坐在對面吃著壓磚土司的先生嚇了一跳。
神是鑒察人心的神，祂知道我的一切所需，祂知道我的愁苦。
所以祂透過今天的禱告時光向我說話，這段禱告詞給了我莫大的安慰與鼓勵。
今天的禱告時光是這麼寫著----
主啊！求祢使我能專心等候耶和華，一邊持續跟隨祢，一邊操練自己預備信心的翅膀；要等神的恩典臨到的時候，像是老鷹乘著氣流，展翅直上藍天翱翔，再一次經歷人生的更高峰。

求主使我明白，與神同工的重要性，讓我能夠敞開心接受天父的帶領，用感謝和讚美回應，祢使我經歷起伏，雖然祢以艱難給我當餅，以困苦給我當水，卻必要使我堅持在蒙恩的正道上，降恩雨在我撒的種上，叫我辛勤耕耘的能糧產肥美豐盛。

藉著禱告向主祢交託我的焦慮，把從人來的挫折用祢的愛來勝過，使我相信祢的恩手已經伸出，正等著我的尋求；在人看來不能的，在祢凡事都能，在人看我是沒有的，在祢裡面我已經豐盛，使我有信心不看自己缺乏的，只看神所應許的。
感謝耶穌垂聽我的禱告，奉祢的聖名祈求，阿們。

被我嚇了一跳的先生常要忍受我的“ 多愁善感”，但他現在已經被訓練得很老練，知道只要"不動聲色”，讓我“發洩”一下就好。
不過，下午散步的時候，他還是說了"找時間我們去旅行"，哈哈！我我我...其實不是哭我不能去旅行啦！
我只是很感動神給我的應許--只要操練自己、預備信心的翅膀；等神的恩典臨到的時候，我就可以像老鷹乘著氣流，展翅直上藍天翱翔，再一次經歷人生的高峰。

許多人很關心我，見到我時總會問我最近好嗎？

那天在fb上看到一篇文章，談到去探望癌末病人不該講的三句話。
第一句：「早知道那時……如果……」(醫生建議如此說：之前做了很多努力，真的很辛苦吧？)
第二句：「為什麼不做ＸＸ醫療」或是「為什麼要做ＸＸ醫療」(醫生建議如此說：你選擇這樣的醫療方式，真的很勇敢，可以告訴我你怎麼做決定的嗎？)
第三句：「加油！」

加油，有這麼嚴重嗎？糟糕，老師當久的人，超級愛講加油。
當別人對我這樣講時，我並不會沮喪或生氣或...，我也不覺得那是敷衍。
但仔細再想想這位安寧病房醫生講的也不無道理，他說---
「加油」這二個字可以是激勵的魔法，也可以是消磨意志的魔咒。我們幾乎每天都會說聲加油：上課時跟學生說「加油」，上班時跟下屬說「加油」，回家時跟兒女說「加油」，甚至連總統都成天把「加油」在嘴邊。彷彿說了加油，鼓勵就會傳達，人生就會改變。一般狀況下，也許是的。但對於末期病人呢？說了「加油」後，病人可能會想：「難道我不夠加油嗎？」；家屬可能會思考：「我還要怎樣加油才可以呢？」
是故除非是病患的至親或多年好友，可以讓對方正確理解「加油」的意思，不然，我推薦這樣說：「嘿，我會盡量多陪陪你。」面對死亡的孤單幽微，也許除了加油，需要的是更多的陪伴。
的確，選擇住進安寧病房，病人要面對的是接受人生的有限而不是再繼續奮戰，這時加油這種打氣方式可能真的不適合。
但"讓我多陪陪你"這些話很難說出口。那是應該的，但是是用做而不是用說的。

講到這，我覺得我的高中同學就很厲害。
那天他們來看我，我們聊了快二個鐘頭。談了彼此近況，娶媳婦的、有孫子的...甚至談了教育、政治，再穿插一些高中生活的回憶趣事，笑聲不斷又倍感親切溫馨。
她們離開時，每個人都給了我一個大大的擁抱。雖然她們沒有說加油，但我有感受到她們對我的愛與支持。
不過，對我們這種還在努力與病魔對抗的人，"加油"還是不錯的打氣方式啦！
加油！加油！

前幾天把在教會見證分享的講稿PO上網，沒想到陸續接到好多關懷。除了在臉書上留言祝福外，幾位較要好的國中同學、高中同學紛紛要"組團"來桃園探望我，許久沒聯絡的姪子也來電表達關切。
我我我...有寫得太悲情嗎？其實覺得自己過得還好啊，每天感覺都還蠻開心的。(唉！我這個人是不是對沮喪擔憂、疼痛不舒服的日子很容易健忘啊！)
每天都很規律地分三餐、少量多餐的在綠意盎然的公園或埤塘散步。精神比較好時也會去比較遠的地方走走，轉換心情的。
趕緊把前一陣子去過的地方記錄下來，免得讓人以為自己真的虛弱到無法四處趴趴走。

3/23下午睡醒，心情大好，央求小孔載我到竹圍海邊看落日。

3/27到石門水庫水資源局大草坪看流蘇，順便到三坑鐵馬道走路。

新聞報導說日本櫻花陸續要開了，要出國賞花的日期要及早規劃，免得錯過花期。看到這則新聞就隨手line給人在東京的兒子，要他記得去賞花然後拍些照片給我"隔空"欣賞一下。

其實，到處都有櫻花的。
二三月身體一直不是很有精神，沒法到處去賞櫻。不過愛玩、苦中作樂的心情還是有的，有時到台北抽血或就診也會打起精神去走走賞花。
年前去過東湖的樂活公園，當時花還不是開得很茂盛。前一陣子去了中正紀念堂，除了八重櫻花開燦爛外，竟錯過了最美麗的大漁櫻。

三坑鐵馬道也去過一次，雖近尾聲但花開得還不錯。
不過，到處都有櫻花的。公園、行道旁、住家院子...常常冷不防就會跳出一抹紅。
我們家車道出來的小公園有幾株，小巧可愛。
我看過我們家旁邊的一株櫻花從他們的車庫和屋頂頂棚中往上鑽，雖然孤單、雖然環境不好，但她還是很努力地展現風姿，一點也不氣餒。
我在想，活著也是如此。不論環境如何艱困，還是得努力綻放自己的生命光彩。
不過，今年我看過最美麗的櫻花應該是同德國小後面巷弄的那排櫻花樹，挺美的。

今天的荒漠甘泉提到休止符--『休止符中沒有音樂的聲響，卻孕育著新的音樂。』
我覺得今天的經文好像在對我說話，因為有時人生也會面臨休止符，讓人以為自己的生命樂章即將嘎然而止而有些悵然。
有時我看到好友在群組中分享去哪兒健走、去哪兒爬山、去哪兒賞花...我心裡難免會有些羨慕，但更多時候我會為自己每天只顧著自己的身體而甚麼服事都不能去承擔而有些罪惡感，我會覺得自己對人沒有貢獻。
我每天只是走路訓練自己的體力、讀經、聽福音節目讓自己的靈命不要停頓，甚至因為眼睛花了不能看太多書，只能像個馬鈴薯般躺臥在沙發上看連續劇，每天在意的只是今天能否順利排便、有沒有胃口吃下東西、會不會疼痛疲累...有時我真的會覺得自己有點過得太"獨善其身"了。
但是馬太福音裡說"退到野地裡去"，連主耶穌和其門徒都需要休息、暫緩，我為什麼沒辦法放過自己呢？我的生命樂章只是暫停在休止符上，只要定睛仰望神、按譜打拍，休止符後的下一個音符便即將奏起！

早上在公園散步時，有個阿嬤看到我，訝異的說"管子拆掉了，可以自己尿尿了哦？恭喜啊！一定會很快好起來的...”。
因為輸尿管被腫瘤壓迫，我裝了三個半月的引流管(從腎引流尿液)。
除了平日提著兩個尿袋行動有些不方便外，還要面對每天換藥每週換尿袋以避免感染、不能淋浴只能擦澡...等繁瑣事。還好我們沒有因為麻煩就閉門不出，每天早上我先生都還是陪著我去同德國中旁的公園散步。
公園不大，但有林蔭，枝頭上不乏各式鳥雀、松鼠。早晨公園很多人在做健康操、打太極拳、跑步，也有幾個婦人賣自家種的菜，公園裡總是生氣勃勃的。

早上來公園運動散步的人，即便年紀大也都還行動自如。幾個年長極為友善的阿嬤見到我帶著兩條管子、拎著袋子很好奇地問過我怎麼了，她們聽完每每為我怨嘆，為我年紀輕輕的就逢如此遭遇而傷感(年過半百的我，在七八十歲她們的眼中還是小孩子呢)。
她們不知是從哪兒觀察出來，總說我很幸運嫁了個好老公、說我先生很體貼、說我們倆很恩愛...，但最常說的是你今天氣色很好、走路走得愈走愈好、今天有進步...等鼓勵的話。
對於這些純樸、熱情的阿嬤，她們發自內心、不時的關心總讓自己覺得很溫暖。
不過跟這些公園阿嬤溫暖的交會總讓我會想起自己的媽媽。
昨天和媽媽說電話，她已經半年沒見到我，可是她年紀大了加上行動不便，也不敢像以前一樣自己搭高鐵來桃園探望我。我媽媽是個善良熱情的人，她就跟公園裡的那些阿嬤一樣有著憐憫、會鼓勵人的心腸，假如是她見到像我這樣的人也必會獻上她的溫暖。
還好，感謝主賜下了醫治的盼望。三個月前換了化療的藥物後，我腹部原本突出、硬硬的腫瘤已經慢慢變軟縮小，加上引流管拆了，行動更輕便自如，體力也漸漸恢復。
正如公園阿嬤所說的，我一定會很快好起來，可以搭車遠行到台中、台南去探望親人了。我一定要加油！

對於生病，原本是很低調的。
有時候開完刀、出了院，才會讓親人知道，甚至遠在南部的公婆小叔都沒被告知。除了幾個較親密的朋友，一般人大概只會覺得我消失了很久。
直到有一回收到一份訃聞，是先生的堂弟媳。雖然他們也住台北，但通常只有在過年南部的外婆家會相聚敘舊。弟媳生病好一陣子我們是知道的，但再見時竟是在她的告別式還是令人唏噓。
生命無常，總有回天家的時候。我總是不見蹤影，等到親朋好友再接到訊息竟是在惋惜惆悵中豈不惘然！親朋好友還是得常聯繫的，關心不能藏在心裡。
所以我修正了自己的態度，雖然也不至於敲鑼打鼓主動告知，但只要對方聯繫、問候我，我一定說明自己當時的狀況。身體狀況還可，有人邀約，我也一定欣然赴會。
所以住桃園的我們，平日見不到面的親朋好友，在台北住院的日子反而有機會碰面。
除了有幾次跟人約好了，我身體不適而取消約會外，這兩個多月在家休養，也有許多人跑來桃園看我，讓我備感溫暖。
遠在台南的小叔和姪女來探望過，在長榮當空姐的小姑也抽空來看我們。

在三峽閱卷闈場和自己共患難、承擔重責、並肩作戰的好友，約了好幾次才成終於成行，來家裡和我敘舊、話當年。
教書第一年認識的幾位學生，一直跟我很親，有人遠從高雄北上便在我家相聚，那天師生嘻嘻哈哈度過了開懷、溫馨的午後時光。
不過讓我更感動的是一位第二年教書的孩子透過網路和我聯絡，email往返了幾回，勾勒出了我剛教書時那段全力以赴的熱情時光。(其實，我教書的近三十年都是全力以赴的，哈哈！)
因為我不是一週好幾堂課的學科老師，也不是和孩子朝夕相處的導師，有孩子還記得我讓我超級感動。
另外原本一兩個月就聚會一次的大學好友，因為我身體的緣故好幾個月沒有聚會。趁著中秋節前夕，大家排除萬難、全員到齊共聚一堂。
教師節那天我也帶了幾盒月餅回去探望老同事，給還在教育岡位上奮戰努力不懈的好朋友們加油打氣。
其中有一位當年也是我的學生，考到師大心輔系做我的學妹、回到明倫輔導室當我的實習老師，幾年後終於考回明倫成為正式的輔導老師，這讓我感到十分欣慰也為她感到驕傲、開心。

虎頭山偶而也會去，通常是走龜山那段平坦的綠色林道。餓了就在綠庭緣用餐，吃完飯還能再走走消化一下。最近有嘗試從環保公園走進虎頭山，稍微有些崎嶇，但漸漸也能負荷。